ОДЕССКИЙ ТРАНСПОРТНЫЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Транспортный юмор

Сообщений 1 страница 30 из 161

1

Записано с натуры.....

Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!

-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!

Вам шо, на задней двери вазелин принести?!

Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!

На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!

Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: Ты шо, е****ся в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на х*й не нужен!

Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!

Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:
-У тебя папа есть?
-Есть.
-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие дебилы больше не
рождались!

Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!

Кондукторша:
-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!

- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?

- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!

- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...

Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.

- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!

- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!

- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

кондуктор орёт на весь вагон:
- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку:
- показываем
-что?! прямо здесь?!

водитель:
- остановка "протезный завод"
кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...

этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:
" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?"
немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес

0

2

История первая:
Остановка второе кладбище, двери уже закрываются, бабулька кричит, подождите я еще невышла, водитель ей в ответ, бабуля куда вы так спешите, сюда вы еще успеете...

История вторая:
Мужчина покупает пирожки в киоске и просит побыстрее, т. к. стоит трамвай, продавщица ему: нестрашно щас другой подойдет, он ей: зачем мне другой, там свой кондуктор есть...

Подобную этой историю мне расказал водитель с вагона 3299, когда он работал как-то кондуктором на 8 маршруте во втором вагоне, вышел он на остановке Паустовского в сторону Лузановки сходить в магазин, а там вагоны всегда стоят пару минут, выходит, садится во второй вагон, начинает обилечивать, доходит до середины вагона а навстречу ему идет кондуктор обелечивая пассажиров - минута молчания и хохот на весь вагон, оказалось что его вагон уехал а за ним подошла спарка 7 маршрута 

Еще один интересный вопрос водителю: Этот трамвай в Одессу идет   :lol:

0

3

Tram_27
Моя валяться:)

0

4

История из личных наблюдений:
Клеенюх идет вдоль трамвайных путей, понюхивает клеёк, наслаждается жизнью. И вдруг замечает, что напротив него на остановке стоит трамвай. Клеенюх понимает, что кроме как на него пассажирам больше не на кого смотреть из окон. Понимает, что попалился. Но он парень смекалистый: не долго думая, руку с клеем засовывает под свитер снизу и, довольный собой, улыбаясь идет дальше.

+1

5

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл Клинтон! Мать моя женщина! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!

0

6

Еду по Одессе в трамвае 5 маршрута. Сидят две девки молодые, рядом тетка (трамвай в сторону Староконного, девки с пляжу, тетя с работы с заездом на Привоз.... устала...) Дело летом, понятно жара... Ну одна девушка в короткой юбочке (или широком поясе??? ;) ) ноги постоянно сдвигает-раздвигает. Тетя за этим наблюдает, остановки 3. Наконец не выдержала и изрекает: -"Девушка! Это место не проветривать, а мыть надо!" Взрыв хохота (слышали естесственно во всем вагоне). Девушки непонятным образом через толпу из середины вагона ВЫЛЕТЕЛИ на ближайшей остановке, тетка удовлетворенно заняла сидячее место.

Отредактировано watman (10.03.07 10:24:11)

0

7

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

На встрече пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...

Украина. Мужик заходит в трамвай с автоматом Калашникова. Мужик:
- Котра година, шановни?
Народ безмолвствует. Мужик:
- Котра година, я питаю?
Поднимается негр:
- П'ять хвилин шостого, батьку.
Мужик:
- Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой пяьный:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали.
А возле ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай
пройдет - дверь шкафа откроется. Она пойдет закроет, и снова
повторяется та же история после каждого прошедшго трамвая.
Наконец, она решает попросить соседа помочь ей разобраться в
происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но подумав, говорит:
«Давай я залезу в шкаф в изнутри посмотрю в чем причина».
Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит
посмотреть, открывает дверь и видит соседа! Спрашивает:
«Ты, что здесь делаешь». Сосед отвечает; «Ты знаешь, Вася,
не поверишь, трамвая жду».

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встреча-
ются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому,
в каком состоянии город, вероятно часто...

0

8

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... Точно - за проезд!

Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?

Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется:
- Представляешь, вчера ехала в трамвае, и сумку, гады, порезали...

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.

Один новый русский говорит другому:
- Я у себя в квартире трамвай пустил!
- О круто...
- Да че круто? Как в сортир приспичит - все равно такси ловить надо...

Сверхнаглость: ехать по встречным трамвайным путям и мигать фарами приближающемуся трамваю - уступи дорогу.

В трамвайном депо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):
- Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным. Да, он был очень спокойным и уравновешенным человеком. Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти 50 обделавшихся со страха пассажиров!

0

9

Трамвай летит, как черепаха,
И ватман спит, как бегемот.
Кондуктор лает, как собака:
"Пройдите, граждане, впирод!"

0

10

Одесса. Идёт трамвай №5. Следующая остановка - кинотеатр "Родина".
Пассажир спрашивает у впередистоящего: "У Родына выходыш, нэт?" Тот молчит. Опять:"Уродына выходыш, нэт?". Оборачивается и отвечает: "А ты сам красывый, нэ?!"

0

11

Tram_27
А какого ляда у него грузинский акцент? Для такой фразы вполне достаточно одесского:)

Отредактировано watman (02.04.07 20:55:23)

0

12

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит:
    - Ну вот, самая трудная часть пути - позади!
    Кто-то поинтересовался:
    - Простите, а Вы куда направляетесь?
    - На Северный Полюс...

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
    - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
    Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
    - Приготовьте проездные документы!

Трамвайная остановка, куча народу. Подходит долгожданный трамвай.
    Мужик:
    - Пропустите, я с аквариумом! Осторожнее, я с аквариумом!
    Его пропускают вперед, уступают место, тут обнаруживается, что никакого аквариума у него нет.
    Народ:
    - Мужик! Где аквариум-то!?
    Мужик (похлопывая себя по животу):
    - Десять кружечек пива и две тараньки!

0

13

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

0

14

- На строительство метро было выделено 16 миллионов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

- Чому у вашому місті така висока народжуваність?
- А ви коли-небудь користувались нашим громадським транспортом

Час пик. В маршрутке:
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
     спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
     - Пробейте пожалуйста.
     - Да вы знаете, мне неудобно задом.
     - Мне ваще-то лучше бы компостером...

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

0

15

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

0

16

Когда заходишь в трамвай все пахнут поразному, когда в трамвай заходит БОМЖ все пахнут одинаково.

0

17

Tram_27 написал(а):

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

по этому поводу есть классная картина польского художника Яцека Йерки. "Ожидая трамвая":

http://yerka.org.ru/pages/czekajac_na_tramwaj.html

0

18

Это конечно не одесский трамвайный юмор, но зацените название статьи...

Д.мед.н., професор Вадзюк Степан Несторович
Тернопільський державний медичний університет ім. Я. Горбачевського
Білінська Тетяна Мирославівна
Тернопільський обласний центр зайнятості

"Особливості властивостей уваги та короткочасної зорової пам’яті
в безробітних, які виявили бажання оволодіти професією водій тролейбуса за направленням служби зайнятості"

сабж лежит тут
http://www.socium.sitecity.ru/ltext_140 … 2609190347

0

19

Во людям делать нечего!!! Накатали диссертацию, отхватили за нее бабки, а толку? :angry2:
Проводили исследования на безработных. А что у людей которые работают, что то по другому будет??? И почему именно водители троллейбуса? Неужели дальнобойщику или машинисту электровоза надо меньше внимания уделять дороге?

0

20

Сегодня вот в этом троллейбусе ехал очень занятный пассажир. Проезд он не оплачивал!
http://rq.foto.radikal.ru/0708/b9/5f7b1e30639at.jpg http://rq.foto.radikal.ru/0708/08/4c232f753156t.jpg http://rq.foto.radikal.ru/0708/2b/ebe25cce63bat.jpg http://rq.foto.radikal.ru/0708/38/91818a6f3c96t.jpg

0

21

Было это в 2003 году. 28 маршрут, после Торговой. Едут двое студентов техникума, шарят в карманах у себя, но мелочи наскребли ровно 75 копеек. Подхоит кондуктор, ну они ему и говорят: «За полтора человека, пожалуйста». На что кондуктор им отвечает: «Дорогой, понимаешь, я тоже калич. Ну вот такакая вот судьба, я -- калич, но в маршрутке я оплачиваю полную стоимость! Так что давай, плати или выходи...»

В ЭТОТ ЖЕ день иду в центре возле какого-то двора. Слышу обмен репликами «Мальчик, иди лечись» -- «Иди гуляй, меня завтра выписывают!..»

0

22

Многочисленные жалобы населения на недостатки в работе одесского трамвая вызвали появление юмористической публикации в журнале «Шквал»:
«Так, конечно, в трамвае ничего замечательного нет. Горожане, отравленные автобусами и слухами о первых авиатаксомоторах, которые пущены в ход где-то в Германии, проходят мимо трамвая равнодушные и апатичные. Но обижать трамвай не позволю! В нем есть замечательные черты. Он имеет свои заслуги перед трудящимися. И он может рассказать много интересного. О том, как он проложил свои стальные пути вглубь рабочей окраины. Как он оковал своими изгибами Балковскую, до которой рабочим приходилось добираться «пешедралом» после трудового дня.
Пригородное село Чубаевка — до которой трамвай бегает быстро и часто — знает, какое большое дело сделал для нее вагон, меченый скромным номером. Чубаевка помнит не столь уже древние времена, когда селянам ее приходилось
таскаться пешком из города, досадуя на то, что «волшебная проволока» обрывается у допра.
Как всякий честный советский труженик, и наш, одесский, вполне сознательно, и в классовом разрезе гнет свою линию и ведет свою работу. Он в первую очередь служит интересам рабочих заводов и фабрик.
Но он имеет заслуги и перед «бесклассовым обществом», который именуется собирательным именем: дачники, среди которых есть и рабочие, и служилая интеллигенция, и явно нетрудовая шпана.
Вы наблюдали наши трамваи в воскресные и праздничные дни, в дни, когда город двигает на дачи свою жадную — до воздуха, до солнца, до пляжа и до.. > угощения — саранчу гостей?
Бедный трамвай. Вагоны, облепленные людьми, воскрешают давние времена мешочничества и мучительных переездов от Одессы до Гнилякова, которые длились двое суток.
Неблагодарное человечество. Забыв о заслугах трамвая перед ним, равнодушные к нему в будни — они в эти отрадные дни вдруг начинают пылать к нему «нездешней страстью», и мучают его, терзают стальные его бока, и стопорят его электрический ход.
Человек, если бы он один день побывал в шкуре трамвая, почувствовал бы, как это тяжело — бегать десятки и сотни верст, и что это за «физкультура» — таскать на себе эту саранчу.
Человек, если бы он хоть один день был трамваем, забросал бы РКИ, горсовет и редакцию десятками жалоб и говорил бы о том, что его травят, что его несправедливо обижают.
А трамвай — ничего. Трамвай терпит и молчит.
И только иногда, когда становится невтерпеж, когда «нельзя молчать», он, обуреваемый низменной и нехорошей страстью, начинает мстить. Он мстит решительно, но и жестоко.
И люди, живущие на спуске, где трамвай бежит по улице Леккерта вверх по Земской, знают эту месть.
Но пусть не его винят, а себя упрекают люди, потому что вина их перед трамваем велика».

0

23

Перед нами газетная рубрика «Нарочно не придумаешь».
Из представления:
«Настоящим просим принять соответствующие меры воспитательного характера к ученику вашей школы:
Лавренко Сергей Георгиевич, 22 марта 1978 года, в 21 час 30 минут был задержан и доставлен в милицию на крыше трамвая. О принятых мерах сообщить в адрес ОТТУ».
Объявление в трамвае:
«Товарищи пассажиры! Ваша сознательная оплатность улучшает подвижной пассажиросостав!»
Объяснительная записка:
«11 Марта я опоздал на работу из-за поломки трамвая. Когда я сказал об этом бригадиру, он заявил, чтобы я придумал что-нибудь новое. Нового я ничего придумать, как нарочно, не смог, поэтому он и отстранил меня от работы».
Из выступления:
«Мы должны быть готовы к тому, что летом количество пассажиров увеличится за счет огородников и садистов».
До чего же иные люди умеют красиво излагать свои мысли! Прямо зависть берет!
Попадаются еще пассажиры, которым трамвай, как говорится, вреден. Ведь трамвай, в некотором роде, - учебное заведение, в котором пассажир сдает экзамен на свою культуру. В прежние времена, лет 10-15 назад, многие девушки, прежде чем выйти замуж, вели своих женихов в трамвай, чтобы лучше познакомиться с их характерами. И если они вели себя в вагоне достойно, значит их можно в любой дом вести, не краснея. И мало кто эту проверку выдерживал.

0

24

Так в одесском трамвае, наверное, еще не ездили
http://re.foto.radikal.ru/0709/9d/78df7a0de03bt.jpg

0

25

Не-одесский трамвайный юмор. http://www.city.vin.com.ua/uk/main/city_2/319.

0

26

Kaiser_Wilhelm_II
Охренеть! На машкином вагоне висят!

0

27

Tram_27 написал(а):

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Это, кстати про Ульяновский трамвай.  ;)
У нас на 15 маршруте был реальный случай:
Маршрут проходит мимо старого кладбища. На остановки "кладбище" (дело було на Пасху) две бабули вышли из вагона и сели на подножку трамвая - достали яички и кулич - трапезничают. Водитель подходит и говорит: "бабушки, мне ехать надо, вы меня задерживаете!" Ответ: "да ты доченька ежжай, мы на другом транваи поедем!"

0

28

Ехал недавно на 3 трамвае и наткнулся на очень колоритного пассажира, не смотря на то что он был жутко пьян выдавал веселые хохмы с непревзойденным Одесским акцентом. В салоне заимел всего 2-х благодарных слушателей, остальные пассажиры просто жутко тупили. Сначала выдал шуточку про льготников, за что получил недоброжелательный взгляд от бабульки, парировав его фразой: "А шо такое? Низзя сказать? Ой, дурдом... Кстати на Слободке!"
Потом мило пообщавшись с рядом стоящей дамой выдал: " Мадааам!!! Жаль шо вы не моя жена!!!"
Дама: " А шо?"
Он: " А было б легче!!!"
Подобное продолжалось всю дорогу, к концу которой я таки заимел заряд хорошего настроения на целый день.

ЗЫ: Удачных вам пассажиров!

0

29

Реальный случай из водительской практики:
Около 7 часов вечера в трамвай заходит вконец замученная учительница после тяжелого трудового дня с уроками, бешеными учениками и т.д., смотрит на стоящих пассажиров и говорит: "здравствуйте, садитесь!"

0

30

Очередной боян из тырнета
http://tours.ru/country/stories.asp?id_stories=9182

0