А в каком-то из троечных вагонов под объявлением "Требуется медсестра" приписали "на вагон"

Отредактировано Alex (24.01.09 22:46:19)

Анекдот навеяный давними событиями в Припяти.

- Мужчина! Оплачивайте за проезд!
- Я Чернобылец!
- Тогда предьявляем документы!!!
- Да как вы смеете!!!!  Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!!

Авторство приписывается Евгению Шестакову.
==========================================
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
==========================================

Одесса, 5 трамвай, лето 2007.

Идет значит кондуктор, женщина лет 60, и кричит на весь вагон: "Уважаемые пассажиры, оплачиваем за проезд!!! Кто уже заплатил - не обижайтесь на меня, я просто нихуя  не помню!"

Круто! Если ничего не поменяется, то это наше будущее!!!    

"Наш любимый кайзер садится в Эльбингский трамвай".

Кайзер, этот автор чего там, обкурился?! 
Во вторых, мне очень и очень интересно, ты его знаешь?  А то меня это очень задевает, что нагло пизденная фотография, как я понимаю с сайта мистер З., которая была сделана мною лично во время визита в Одессу летом 2007 с перемазанной мордой вагона 4077, что якобы это делал он или кто-то ещё!
Пробей там почву, так как я со своей стороны тоже посодействую и если что, то как минимум "насолю", так как такой наглости не перенашу на постой!

А это о моем, о наболевшем:

КОТОбус

Идиоты в автобусе

Как то  вдалеких начала 90-х на площади Конституции  ( Деревянко ) сел в троллейбус 7 маршрута со своим совсем малым на руках . все сидячие места были заняты , я себе спокойно стоял спокойно держал  малого на руках ,  женщина подошла к водителю  сказазала на весь салон  " товарищ водитель  включите в салоне свет , а то эти падлы не видят что стоит мужчина с ребенком " сразу встало пол салона , это был для того времени "ржач" , хотя сейчас помоемому до жопы с ребенком стоит человек  или старик , все всем по барабанну

Не совсем юмор, но все же. Когда сегодня в 12-м трамвае на Херсонском сквере объявили, что он идет на Слободку, большое число людей, которые не знали о продлении маршрута и сели на спуске Маринеско, чтобы проехать по кругу и поехать в город, стали выходить из вагона. Один мужчина сказал: "До Слободки". А женщина лет 60-ти, которая как раз выходила из трамвая, ответила: "Да не надо мне на Слободку! (пауза) Рано еще". Надо было еще слышать эту интонацию

Отредактировано Сергей (01.06.11 20:52:27)

Не совсем трамайный юмор , но забавно было: подъезжает троллейбус к остановке, к нему подходит дама и спрашивает у кондуктора:
- Я на нем доеду до Теннисной?
- ... может Вам до Тенистой?
- Ой, да...
З.Ы.: Любопытно, сколько у кондукторов к концу дня набирается таких приколов?